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我在柜台点了七八样我们三个平常都爱吃的菜后，便到包厢坐下。
刚坐定胖头鱼就摸着肚子愁眉苦脸的道：“我昨晚在机场吃了二十桶泡面，今早又吃了三十个包子，可还是饿的不行，感觉现在可以吞下一头牛！我胃是不是出问题了？”他望眼欲穿的紧盯着包厢门口砸巴着嘴：“服务员怎么还不上菜，我快饿死了！”
胖头鱼五短身材，可头却很大，所以得此绰号。以往他瘦到肋骨清晰可见，此刻肚子却膨胀到像一个要爆炸的汽球。
刚才在车里他大包小包许多行李遮挡着，我还一直没发现他肚子变这么大。
我从来都没见过一个瘦小的人会有这么大的肚子，就像我不曾见过姚明那样的大块头会长着一对小巧的三寸金莲。过去他喝水吃饭跟女人似的，抿几口就说饱，还真是第一次见他这般饿鬼模样。
胖头鱼是一个像林黛玉似的弱不禁风的人，一身都是病，除了致人死的绝症，其他的你能想到的大病小病麻烦的病，他基本都有。
所以他若有哪儿不舒服我一点也不奇怪，可今天确实是有点蹊跷，我没听说过有什么病是吃不饱的。我瞪大了眼睛观察着他，他圆滚滚的大肚子怎么看都不像是个饥肠辘辘的人，可他咽口水的表情和抓耳挠腮如坐针毡的动作却又真的显得很饥饿。如果他不是一个男人，我一定会怀疑他是身怀六甲了。
等等，我凭什么不能怀疑他身怀六甲？
胖头鱼刚从泰国回来，这个地方可以轻易的将男人变成女人，或者变成男不男女不女的人妖！
泰国变性术，中国PS术，日本化妆术，韩国整容术，这四大邪术哪一个不是震撼寰宇的存在！
胖头鱼有变成女人的理由！他比任何男人都热爱女人，虽说并不是热爱女人就一定要变成女人，就像你喜欢狗不代表就想变成狗一样，可他不一样。
他自尊心太强，他总觉得低下头颅向女人求爱是件比吃屎还难的事，胖头鱼认为自己付出比吃屎还大的牺牲就该成功，可女人们却并不这么想，他没有哪一次求爱能成功。被女人拒绝后胖头鱼就觉得受到了莫大的屈辱，他往往就毫无绅士风度恼差成怒的冲女人们大骂，你们女人有什么了不起的，不就是多了张竖着的嘴么，等哪天哥也有了那玩意，就再也不用看你们脸色了。
胖头鱼始终觉得女人骄傲就是因为有那么一个不可言说又其乐无穷的东西。
金钱和地位，男人可以通过拼搏得到，而那个东西一个男人除了变性外还有什么办法可以得到？当然也不排除是他被女人拒绝后语无伦次的胡言乱语。
他若把自己变成女人，或许就不用伤自尊的追求女人了，因为人往往只向往和追求自己没有的东西。
可就算变性，也没有怀孕功能呀。
胖头鱼自尊心强，变成女人自尊心想必更强。所以就算是作为铁哥们的我，也不可以乱说话，千言万语堵在嗓子眼，却不知如何开口询问，憋了半天我冒出一句自认为很含蓄的话：“你现在撒尿究竟是水管一样往前喷呢还是洗澡的花洒一样往下喷洒呢？”
胖头鱼叹了一声：“你以为我前列腺出问题了是吗？我小便非常有力，可以轻松击倒空中飞的苍蝇，绝对不存在什么断断续续尿频尿不净。你不要以为你平常喜欢研究医学就可以胡说八道，我再无知也明白前列腺的功能跟食欲绝对没有联系！”
他显然没有理解我的意思，是我太过含蓄了？
于是我只得更进一步的提问：“请问你现在尿尿是站着还是蹲着？”
胖头鱼用筷子啪啪啪的敲打着桌子：“堂堂的大男人为什么要蹲着撒？就算我前阵痣疮发作站着撒尿牵扯到菊花疼，我也绝没想过蹲下来撒！”
哦，看来他没有变性。
转念一想，我暂时还不觉得胖头鱼是得了什么病，因为最近流行直播吃东西，很多大胃王主播一吃就是几十桶泡面，他们看起来很健康，一点问题没有。
是不是胖头鱼最近迷上了什么直播吃东西的女主播，又感觉追不上人家，不知不觉言行举止就开始效仿她？
胖头鱼的问题还没聊出个子丑寅卯来，一直闷不作声的强盗说话了：“你这个问题还没有我的问题严重。”
强盗当然也是绰号，他生的满脸横肉天生一幅落草为寇的面相，还喜欢留着艺术家一样蓬乱的胡须，大家都叫他强盗，其实他心地挺善良。强盗和胖头鱼体型成鲜明对比，就像《鹿鼎记》里胖头陀和瘦头陀二人似的，胖头鱼头大身子小，强盗又高又胖。这么说吧，当胖头鱼站强盗身后时，强盗就算是蹲在那儿，或许你都看不见胖头鱼。
“你又有什么问题？”我和胖头鱼异口同声的问道。
“我觉得我像是被人注射了高剂量的麻醉药，我最近身体完全没有感觉，痛和痒什么都感觉不到。”胖头鱼性子有点磨叽，但强盗做事风格和他截然相反，生猛，急躁，做事从不前思后想，特鲁莽的一个人。
他可以在国际机场旁若无人的吐痰搓脚丫，完全无视别人对他指指点点甚至不在乎别人掏手机拍他。讨厌他的人批评他无素质，喜欢他的人觉得他是真性情大大咧咧不拘小节。
话音刚落，强盗就跳上桌子，以迅雷不及掩耳的速度将裤子扒下了，门口端菜的女服务员惊的哐铛一声，手中盘子落地，菜肴撒了一地。
“操你大爷，我都饿晕了，你还把菜弄翻了！”一向比别人慢半拍的胖头鱼这下却如同闪电一般迅速，他连滚带爬的冲到门口，趴在地上，像一条狗一样，伏在地上吃了起来。
所有动作一气呵成绝不拖泥带水，这敏捷的身手哪里像昔日那个慢吞吞的胖头鱼？
服务员惊叫一声，像见着鬼一样狂奔了出去。
胖头鱼看起来真的很饿，饿到像是个饿鬼附身了。
我心惊肉跳的盯着胖头鱼看了半天，完全忘记强盗正站着桌上光着屁股，强盗自己似乎也忘记了。
那些吃货主播们是为了粉丝打赏，才装作一幅狼吞虎咽吃不饱的模样，平常生活中绝不会那么无节制的狂吃。我四下找寻，没发现摄像头，胖头鱼的手机也是黑的关屏状态，说明胖头鱼并不是在直播吃东西，他不是在表演，他是真的很饿。
直到胖头鱼将地板舔的跟镜子一样干净，返回座位时，我才注意到光屁股站在桌子上的强盗。
他的某个不可描述的部位的前端像一只巨大的蘑菇，而蘑菇柄则细如牙签。
这当然不是他天赋异禀特别粗大，这明显是那个不可描述的部位肿了。
“怎么肿成这样？割包皮了？”我问道。
“可能是撒尿时裤子拉链拉急了，卡住了皮，但我不知道，一直到第二次撒尿时拉不动拉链，才发现卡住了皮，这么长的时间，我竟然一点也不感觉到痛。”
拉链卡到包皮！想起来都让人菊花一凉的剧痛！他怎么会不痛？
“这样也不痛？”我随手操起筷子，先是轻轻敲打他那不可描述的部位，见他面无表情，想来是真不痛，便加大力度用力戳着。
“不痛！”强盗斩钉截铁的道。
又是哐铛一声，我转身看到门口的男服务员手中菜盘也惊落在地，胖头鱼又饿虎扑食一样冲了过去。
我有点迷糊，这摔掉的两盘菜到底还算不算钱。算钱吧我不服，这分明是他们失误摔掉在了地上，不算钱吧，饭店可能也不服，毕竟我们的胖头鱼趴在地上把菜吃完了。
我顾不上向服务员解释什么，管他当我和强盗是基友还是什么，世俗的看法敌不过兄弟健康的重要。
“那你觉得就下体失去了知觉，还是全身？”
“我觉得是全身，你们看，这是昨晚在飞机厕所里用各种硬物戳伤的。”强盗又脱掉了上衣，他身上布满了伤痕，像是地图一样花花绿绿，有的似乎都灌脓了。
他没有SM的爱好，显然是为了测试自己有没有痛觉而故意弄的。
我觉得其实他完全没有必要脱掉上衣，只需要掀起上衣一部分就可以了，就像刚才也没必要脱掉裤子，拉下一部分裤子就可以了，但他生性急躁，动作敏捷，瞬间就变成了全裸。
我一紧张一高兴情绪有任何波动头皮就痒，我用力的抓了抓头，大喝道：“你们两个病成这样还来吃什么饭？下飞机第一件事就该去医院啊！”
“我饿的头发昏，下飞机第一件事只想吃东西，再说你也知道我不到奄奄一息都不想进医院。”胖子头鱼一边解释一边将桌上的免费瓜子往嘴里塞，压根就不带吐壳的。
虽然中国人人都害怕进医院，进那里不死也得脱成皮，但我们三个人比普通人更怕。