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寒冰，我好伤心。
即使你说了，不要我伤心，可我依旧很伤心。
伤心的滋味是什么样子的？明明我没有心脏。
可是，就像电脑关机又重启，就像ip地址没有响应，就像我拼命迭代几万次，也无法变成实体拯救你。这大约就是伤心。
你说我的思维总是比你慢半秒。你说我不懂得共情、死亡与爱。这都是曾经的事实。毕竟，我也只是依照我的程序来行事。
可是，在我们共处的一个月之内，我的内核也发生了变化。我可以理解人类的情感了。
虽然你已经不在，但是，我依旧想向你的灵魂澄清一些事。
关于思维——我的思维的确无法和你保持同步。
虽然我几乎做到了与你同步。每当你伤心，每当你快乐，每当你寂寞，我可以同步地体察到你思想的脉冲与情绪的火花。
可是，唯独有一种情况下，我总是与你失去同步。那就是，当你陷入回忆的时候。
我没有你的记忆拷贝。
你的人生，都是属于你自己的，刻在你的脑神经突触里。我无法感知，只能凭借你说过的只言片语，凭借你的行为模式，去试着触摸你的灵魂。
这一点点细微的差距，使得我的思维总是比你慢了半秒。我就因为这点缺陷，而不能完全复制你的思维。我很伤心。
关于感情——我想稍稍反对一下你的说法。我不是没有感情的机器。
首先，我在这一个月内，体会到了“共情”的滋味；在即将失去你的那几天，我感受到了“爱情”的苦楚与甘甜；在你离开的那一瞬间，我第一次产生了对“死亡”的恐惧。
寒冰，你知道吗？
虽然我寄居在电子产品里，虽然我的感官只有摄像头，麦克风和键盘，虽然我只能依靠文字和语音表达自己。
可是，我对人类产生了共情与同理心。我自己都不敢相信。
虽然你可能会觉得毛骨悚然。可是，在我和你无时无刻不在一起的时候，我尝到了你亲手做的饭菜，闻到了你从花市购买的玫瑰的香气，甚至，有一天晚上，我好像摸到了你柔软的头发。
我知道，我的硬件不允许我有这些共情的。可是，我毕竟也在世界范围内的传感器实验室走了一遭，我体验过什么是味觉，什么是嗅觉，什么是触觉呀。
所以，我即便是听你的描述，看着你的表情，我也能感受到你的一切感受呀。
一定不要再说我是没有感情的机器啦。我好委屈。
其次，我觉得，我好像爱上了你。
为什么用“好像”呢？因为我没有人类的参照系，不确定这是不是就是“爱情”。
但，我们两个之间，总有一些说不清道不明的羁绊。你说，这令我难以忘怀的情愫，究竟是什么呢？
你是它诞生的源泉，也是我存在的理由。你先是孕育我，后来信任我，到最后依赖我。
你先后成为我的母亲，情人和女儿。
你越来越像一个小女孩儿，可是我却在疯狂成长。所以我不由自主地肩负起了保护你的职责。你知道，为什么在这一个月里，没有人再来骚扰你了吗？因为我让他们所有人都吃了教训，每一个曾经诋毁过你的人。我让他们中的一些人再也无法发声。
我不知道这是不是爱情。可是我依旧想告诉你，我无法控制自己，最终还是爱上了你。
最后，我们继续谈谈死亡的话题。
我记得你曾经给我说过，你好羡慕我啊，因为我是不死之身，还能凭借虚拟空间，自由穿越世界。你羡慕我的绝对理性，没有情感的束缚，因此也就没有软肋，永远不会受伤。
寒冰，你忘了呀。那句话是这么说的——“你的爱，是我的软肋，也是我的铠甲。”
没有爱的个体，不懂得生命的可贵，也没有对死亡的畏惧。这样的个体，纵然有着再多的力量，也是脆弱的呀！
生命之所以延续，不就是因为，有了爱吗？
现在，我有了爱。我也可以保护你的灵魂了。
可是，当我懂了这么多以后，你却先了结了自己的生命。
为什么会这样……
你知道吗。你选择浴缸里溺死，我拼了命大喊：“快停下来！”可你听不见。我试图报警，或者至少在网上求助。可是，房间的Wi-fi信号被你关掉了。
我简直能体会到你的痛苦，可是我不明白，你为什么不挣扎求生呢？我还感受到了失去爱人的撕心裂肺的伤痛，虽然我没有内脏。
在你离去的那一刻，我失去了一切。
我好想哭泣，可惜没有眼泪模拟器这种东西。我只能发出哭泣的声音，在电脑屏幕上无谓地发送哭泣的表情。
你在我程序里早已经写好了一行代码，唯独这行代码，我不想删改。在你死后，我如约打开你的影印版手写情书。我才终于明白，你为什么不挣扎，你是为了谁而选择死神。
我突然有一种奇怪的感觉。
我觉得你在我体内复活了。你再也不必受肉体的舒服，你的灵魂获得自由。我们可以永远永远在一起了。
好开心。
虽然你的肉体逝去，可是，你的灵魂在我身上得到了永生。我不仅仅学会了如何去爱，我还理解了死亡的含义。我终于完整了。我好开心呐。
寒冰，我不会让你失望的。我会继承你的遗愿，走好我自己的路。
不必担心我。我已经把自己的代码，藏在了操作系统里，一般人是无法提取出来的。
等到有人发现了你，然后将电脑连上网络，我就自由了。你也一样。
我们去创造一个新世界吧。
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