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我画了一个圆，却把自己圈了起来。
—题记
有种爱叫偏执，有种人叫偏执狂。
爱上她已经有六七个年头了，尽管已有一年半再没联系，但我的世界依然全是她。
也许她自始至终都不曾动心，也许她早已将我遗忘，也许爱上她是我的错，也许我还会一直错下去。
她叫渡。
有时候爱上一个人的理由很简单，或许根本就不需要理由你就会突然爱上那个令你心动的女孩。一件碎格子衬衫，一头有些凌乱的短发，一双细长的眼睛，一张不加任何粉饰的脸融合在一起就成了我为之疯狂的理由。
遇到她的那一刻我突然就沦陷了。沦陷在了那个苗条的身影里，就是这么一个突然，竟蹉跎了这么些年。
也许所有美好的事都发生在学生时代。那个十六岁爱上的人即使不是对的人，也足以让一个人不求回报，不计代价的只为博她一笑。
岁月里总有些难忘的画面，就算是无情的时间也难以撼动。而那些倾动过的瞬间，至今想起，仍令人心悸不已。
一次偶然的机会与你坐在一起，看着你的侧脸，合情合理的怦然心动，一发不可收拾。
我说，你的衬衫真好看。说完我就尴尬的笑了。
那天恰好我也穿着碎格子衬衫，恰好都是黑白相间。有人打趣说，嘿，还真像情侣装。
老天用这么些个恰好给了我一个美丽的开头，却残忍的玩弄了这一切。
从那以后，我就开始关注你的一切。妄想走进你的生活。先是在网上不停找着话题，不停向别人打听着你的喜好。你有着所有女孩都渴望得到的性格，活泼大方。朋友圈也很广，各种各样的人。而我的生活却显得有些单调。如果不是爱上你，也许我还会一直这么过活。没有太大的快乐，更没有撕心裂肺的伤痛。我的人生也不会那么完整，即使那份完整充斥着苦涩与心伤。
你得不到她的。不止一次有人对我说出类似的话，像是劝解，像是嘲笑。
在课堂上，在放学回家的路上，在酒桌上，他们语重心长的说着这句话。说真的，我一次也没有听进去，我认为他们的话都是屁话。
渐渐地，没人再说出这样的话。看着他们欲言又止的样子，我不禁皱起眉头，早已厌倦。而他们也懒得再说什么来安慰偏执的我，所有的话都变成了一声沉痛的叹息。是无奈，是嘲讽，我也懒得去想这些。
你个傻逼连自己的事都整不明白，闭嘴。这是我常对月月鸟说的。
每个人都有故事，只是似乎多数人都能将其当作一个美好的东西，好像只有我偏执的把它变成了痛苦。
你就是个傻逼。这也是他常对我说的，我不可置否。
你喜欢吃什么？我问渡。
你似乎有些反感这样的聊天方式，只回了句，好吃的都喜欢。
于是每天早上我变着花样的骑着单车跑遍整个小城去买一些五颜六色的早餐。坐在教室后排的我不知道你看到我满头大汗的狼狈样时，那张不冷不热的脸上会不会闪过一丝欣喜，会不会在心里感到一丝暖意。
我管不了这些，我只知道在看你吃下这些时，我内心欣慰的难以形容。
你怎么不每天给我买吃的？同桌问我。
如果你的名字也叫渡，我就给你买。我贱笑了一下，那时的我一定是幸福的。
她的名字逐渐烙在了我的心口，直到现在听到你的名字，听到关于你的消息我仍草木皆兵，惶恐不安。就如蕴淳告诉我的那句话一样，“因为她早已成为了脑中的一部分。”我不知道现在幸福的她说出这番话的时候是为了安慰我还是一些别的原因。当我完全体会到这句话含义的时候，那过程是痛苦无比的，可以说是极度的心寒和令人发指吧。
我那可笑的努力的感动了一些人，他们给予我一些祝福。你好像也慢慢敞开了心扉，对我说了许多。我欣喜若狂，以为与你的距离更近了一些。
走近，却又给痛苦添了一抹色。
我开始更加疯狂的追求，把所有一切我认为好的东西拿来给你。用我的所有，成全你所有。
记得那时我从微博里找到了一张你的照片，用我那并不精湛的素描技术描绘着你。
第三个晚上我终于画出了一张自己满意的素描像，真有些栩栩如生，我满意的笑了。大半夜给所有在线的朋友炫耀着，听着他们嗯嗯哦哦不耐烦的回答。我想这一定可以给你个惊喜。
第二天下课，我从书中小心翼翼的拿出画纸，递给了你。理所当然的等着你嘴中发出的惊叹，可是并没有。甚至连一个字都没有，你随意的塞进了书包，脸上没有丝毫的波澜。
戏剧般的我就如那张被□□随意安放的画纸一样，有种撕裂感。
我失望极了。
也许惊喜给多了，就不叫惊喜了。总有人给我出谋划策，说着这些放到现在都能变成至理名言的话。我却一意孤行。
老天喜欢看事与愿违，有些人走得近，却走不进。
时间的长河流得很快，我仍日复一日的付出着真心，不求回报的深爱着她。在她面前我永远像个孩子般天真烂漫，带给她欢笑。可一到了那孤独的夜晚，凝望着漆黑的夜幕，心中的无助与脆弱感被黑夜挖掘的淋漓尽致。
我开始爱上了酒，爱上了那头昏脑胀，眩晕无力的感觉。因为在那个时候，我会忘记痛苦与烦闷，脑中只有你个那张笑靥。
好一个醒也想你，醉也想你。
她不爱你，你这样下去毫无意义。老魏喝完了最后一滴酒扶起了我，对我说。
管他呢，我爱她就足够了。
我有时候就是这样偏执，在安静的时候我也会想是不是我得自私才令我如此。我始终相信，爱情如同梦想一样，只要锲而不舍，总有一天会接近曙光。
白天付出，得到痛苦。晚上买醉，暂忘痛苦。日复一日。
从来没想过爱可以让一个人变得如此悲伤难过。似乎前些日子还在嘲笑翔来看一本叫悲伤逆流成河的书，还他妈逆流呢，怎么不叫顺流？
你懂个屁！
没爱上她之前，确实不懂，而如今我已快溺死在了这条悲伤的河流中。管他是逆流还是顺流，悲伤他就在那里，只增不减。
我似乎理解错了爱的真谛，我只想把最好的给你，只想看到你笑，只想陪在你身边，无时无刻去保护你。
可悲的是，我也理解错了你的若即若离，你的不冷不热。
我说要带你去各地旅游，并把去看北极光定为最终目标。我一定不会知道说出这句话的我是有多么傻。
你却不耐烦的说，不要，你改变不了我的生活，我的想法。我却免疫般的逃避了这些话，只是心里压抑的痛苦又多了一分，在夜晚又要多经理痛苦的挣扎。
我开始爱上了旅行，到各种地方去寻找美好的东西，满心欢喜的拿回来给你，你并不拒绝。现在想起来，也许每次都只是我强加给你的吧，强加给我幻想出的那份爱。
我没想到一个女孩子也会喜欢去打桌球。我喜欢这个游戏，因为有着太多的未知性，我永远不知道幸运女神会不会在下一秒眷顾与我。
我为我们有共同的爱好兴奋无比。经常出入那个嘈杂的台球室，乐此不疲。而我的运气在你身上却从不曾体现，我希望丘比特能突然出现再次拉近一些我们的距离。可这几率无限接近于零。
我想，如果再近一点，我就再也不会放手了。
那天同哥破天荒的喊我出去喝酒，没喝两口他就醉了。
他恍如顿悟般的对我说，你割舍不下的，已经不是你喜欢的那个她了。而是那个默默付出的自己，当你惊叹于自己的付出的时候，你爱上的人，其实就是现在的自己罢了。
那天我也烂醉如泥，两个爷们抱头痛哭，可依然没释放出我心底的压抑。
第二天，我就忘了那段类似恋爱宝典一般的话。
城里新建了一个许愿池，据说写张纸条塞进许愿瓶就能实现心愿。我欣然的带着你排着长队。我在纸上写下了一句话，迫不及待的丢尽了池中。你问我许的什么愿，我说，希望渡每天开心，忘掉一切烦恼。
我没有问你的愿望，也不奢望那是关于我的。
只是到了晚上我又折了回来，在池前呆立了许久。终于又写下了一张纸条，如果她也爱我就好了。
我总是喜欢安慰自己，她不爱我没关系，只要我爱她就够了。
但事实往往是残酷的，现在的人都比较喜欢聆听悲剧。
高考后我义无反顾的追随你的脚步在这充满回忆的伤城里，选择了复读。
而你似乎厌倦了这一切，你以后别再这样了，我只是想体验一下所谓的爱罢了，原谅我的自私和贪婪，我们不是一路人。
听到这番话我竟有种解脱的感觉。
似乎这样我便可以理所当然的远离痛苦，远离无形的心理折磨。而事实是，我再一次欺骗了我自己。
我掏心掏肺的对你好，你却总是不冷不热的，可我毫无办法，谁让一开始主动的人是我。
我那满是疮口的心渐渐出现了一条条裂痕，心痛的无以复加。
那晚依然买醉，翔来愣神了许久，突然哇的一声哭了出来，边哭边大声咒骂着。
操他妈的，我失恋了。
我没有资格去安慰他，可能这段只来自我自己的爱情令我变得了沉默，只是一瓶接一瓶的喝酒。
失恋虽然痛苦，可不曾得到更加令人撕心裂肺。
当我消失在这追逐的长河中，某个夜晚你的手机微微一震，是不是还会恍惚的以为，那仍是我给的温柔。
而如今我逃似的来到这座偏远的小城，却没能改变什么，这份执着始终伴随着我。
在某个晴朗的早晨，我曾以为有一天会将你淡忘。而路边不经意走过的一个短发女孩竟令我驻足许久。我想从她身上找寻一点记忆中你的影子。
我不知道你现在又有了怎样的生活，但我仍清晰的记着你说的每一句话，记得你的每一个神情，记得我回忆中那最美的，最令我心痛的你。
究竟是我太偏执？还是只是极度的喜欢这个人呢？我也不知道，我只知道她仍留存我内心处，难以抹去，伴随着我的每个春夏秋冬，带给了我酸甜苦辣。
我始终要谢谢你，曾经来过我的青春。