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“你这一天天的就知道看电视，都开始昼夜颠倒了，再这样继续下去，身体还怎么恢复，天天闲着看着我都发慌。”
在这个阳光明媚的午后，妈妈很是严肃的坐在我身边。
“那我这不是养伤的么，医生说需要在家里养一年，我也不想这样，闲的我也挺发慌的。”
手术后，变得内心如此脆弱的自己，已开始泪眼朦胧的看着妈妈，可怜巴巴的样子，让妈妈无言以对，除了无奈再无其他。
“就你有理由，这一点倒是一点都没变，小嘴巴还是那么能说。”
妈妈无奈的看着我。
“妈妈，你不是一直想要工作么，要不你去工作吧，我现在除了体力活，其他的家务也都能做，我爸那边不管说什么，你也不要动摇，坚定的去工作，只要走出来第一步，生活才能有所改变。”
手术后变得像个小孩子的自己，在认真沟通时，又回到了曾经的样子，但褪去了曾经的那些自大与强势，或许正如大多数人所说，很多正在经历的事情，让自己瞬间长大。
“妈妈也想呀，可是你刚刚做完手术没多久，你爸爸肯定会用这个事情当做理由，让我不要去上班。”
妈妈的眼神中透露出多少的无奈与不安。为何曾经的我从来没有一次可以读懂妈妈的表情与眼神，这一刻，眼泪忍不住的开始流。
“我们家小吻怎么又开始哭了，你要好好的恢复身体，才是妈妈最开心的事情。”
此时妈妈的眼神中，隐藏着多少的泪水。
“妈妈，那我帮你分担一些家务吧，扫地洗碗收拾房子还是可以的，不然我觉得我像是个废物一样的活着，以前一直觉得自己犹如一个累赘一样的活着，现在又是这样的现状，我都没脸面面对妈妈了。”
说着说着我又哭了，已经不记得这是手术后的第几次流泪。
“给我转20万，我需要给别人付款。”
“给我银行卡里面转5万，我要付款一个材料费。”
“给我转12万，砖厂需要付款材料费。”
“给他转50万，猪场需要投钱了。”
短短的三天时间，爸爸不知道给妈妈打了多少个电话，每个电话都没有一句多余的话，除了让妈妈给他转钱，再无其他。
那些所谓的“老婆当家”，又有多少的男人用着这样的名义，无时无刻地展示着自己大满满的大男子主义以及那无法隐藏的自私。
“哪里还有钱给你转，小吻做个手术，你背着我开了三个厂子，当时就给你说了不要投资这些东西，成本投入太大，资金周转不开，这样你的滴灌带厂都没办法正常运转了，你不听。”
因为妈妈的一只耳朵听不见，每次妈妈的电话接通都会将免提打开，爸爸说的每一句话，我听的太清楚了。
原来，在我住院手术的一个月时间里，家里的钱全部被爸爸投资了出去，那么这样的情况是否是因为我的拖累？
如果我没有做手术，妈妈就不会把银行卡给爸爸。
如果我没有做手术，爸爸就不会再短短一个月的时间里投资出去那么多钱。
罪魁祸首是我。
一切都是因为我。
满满的自责与悲伤，在内心深处一次次的打击着自己。
我是个累赘，是个大累赘。
我亏欠妈妈太多了。
这样的想法，逐日增加。
从一出生开始，就一直癫痫发作，不知道多少个夜晚妈妈一直看着我不能入睡。
小学总是欺负别的同学，叫了多少次的家长，固然爸爸不会出现，面对老师每一次的指责，指责着妈妈对我的教育不到位，妈妈的内心深处又是怎样的委屈，然而即使这样，回到家后妈妈也从来不会指责我，而是快乐的对我说一句“没关系的，妈妈不怪你，总比我们家小吻被别人欺负要好，至少我们家小吻学会了保护自己，以后长大了，妈妈也不会担心你被别人欺负。”这样的包容，承载了妈妈多少的爱以及对我的“亏欠”。一直以来，我的身体不好，我得癫痫这个病，妈妈总将责任指向自己，认为是在怀我期间，没有吃有营养的补品所致。
初中家里开了农家乐旅游区，每天的忙碌没有时间陪我，让我和姥姥姥爷一起生活，然而我却每天都和姥爷吵架，一天三个电话的问妈妈何时回来，无奈之下，妈妈关闭了旅游区回来照顾我，若一定要谈及到亏欠，那一定是我亏欠妈妈，阻碍到了妈妈从“从家庭中走出来”的步伐。
高中因为爸爸的外遇，我变得不爱学习，一次次的换着学校，依旧没有让妈妈省心过。
回忆着曾经的每一个阶段，对于妈妈，是亏欠，是耽误。
是因为这样的思想一直在脑海中回荡，像个幽灵一样的挥之不去，还是因为手术后的自己变得更加脆弱，就这样我堕落了，堕落了两周的时间。
每天的经历都是什么？
从父母因为钱的争吵声中醒来，从父母的争吵声中睡着。
随时听到有人给父母打电话要钱，也就是从那时开始，家庭从一个小有钱的家庭瞬间变为了穷人。
或许连穷人都算不上，是个负债累累的家庭。
“喂，嗯嗯，今天周末银行不开门，等周一，周一银行上班了，我就把钱取出来还给你。”
“嗯，记着的没忘，我这会儿有点事情，晚会儿再说，又不是多少钱，就7万的费用，我还不至于欠着吧，这不是最近要忙了，晚点给你回电话。”
在家堕落的时间里，不知道听到了爸爸打了多少个这样的电话，什么时候我爸爸变成了这样的人？为什么要骗人家？为什么不可以直接说，最近资金紧缺，现在没钱给你们付款......
谎言，到底是什么？又有多少人被谎言糟蹋的不堪一击。
亦或许，我爸爸一直都是这样的人，撒谎这样的事情，似乎已达到可以不动脑子随口就说的能力。
如果不是这样，又怎么能在妈妈不知道的情况下，多出了三个厂。
如果不是这样，又怎么能找小三，并且在喝多酒时，还那么发自肺腑的给我说，有多么的爱她，要去找她。
如果不是这样，又怎么可以有那么多不清不楚的异性朋友。
只是在做了手术后的自己，变得不再爱冲动，不再喜欢发脾气，更不会大嗓门说话，似乎这次的手术，已让我重新投胎转世至这个人类的世界，是因为手术时的灵魂出窍让我发生了这些潜移默化的性格转变么？
可是，还是个孩子的我，又能做什么，我什么都做不了，除了保持沉默，好像其余的一切行为，都将于事无补。
就这样，我堕落了，整整半个月的时间，除了吃饭时间，其余时间全部将自己关在自己的卧室里，在电脑上看着电视剧，一部又一部，早已看到看完第一集就差不多可以预估到大结局的状态，早已看到完全快进的速度看着每一集，也不知道当时的自己是为了什么，或许是逃避，或许是希望这样的时间可以过得快一些，或许是因为不敢面对妈妈那悲伤到让我可以看到绝望的眼神。
这样日复一日的重复，不知道多少天，在我的世界里，不再有昼夜之分，不再有周几，不再有今天几号。现在想想，当时应该便是混吃等死的状态吧。
“小吻，赶紧起床，别睡了，你看你现在这样的状态，既然学校那边你处理完事情，不用去学校了，你就出去工作。天天在家里呆着，也不运动，也不活动，也不出门，刀口怎么愈合，头发也长出来了，可以出去工作了。”
从术前检查到此时，这是妈妈第一次那么严肃的对我说话。
或许很多时刻，我们都需要一个重要的人，在某一天、某一刻、某一个瞬间，突然说出的那一句话点醒，不论说出这句话的人有意无意，但都将瞬间点醒我们，宛如那瞬间被刺激到的舌尖味蕾。
“好的，我知道了。”
这一刻，我也突然变得如此严肃。二话不说，麻溜从床上爬起来，其实前一晚，看电视剧看到凌晨五点才睡觉，几点睡着的？或许在妈妈叫我的那一瞬间，我也依旧没有睡着。毕竟从小到大，睡着对于我来说，都是一件很艰难的事情。
怎么自己就突然变得很有精神？
怎么自己就瞬间答应了妈妈的要求？
其实，我自己心里明白，因为我想要再次逃离，逃离每日父母的争吵，逃离妈妈每天心神不定的悲伤，逃离看透爸爸的一切虚伪。
即使家庭中到了如此艰难的地步，妈妈也依旧没有想过要离开这个家；即使很多的款项无法付款，妈妈也依旧没有抱怨一句。妈妈这样的状态，对于爸爸，那应该是很深刻很深刻的爱吧。
快速洗漱完，穿好衣服，和妈妈一起出门，看看外面的世界，出了单元门的那一瞬间，眼睛很痛，痛到本能性的用手遮挡住眼睛。太久没见过光了，在这半个月的日子里，宛如小强一样苟且的活着，必然“见光死”。
那个年代，似乎还没有流行手机APP上找工作，只能依靠商店等一些报纸广告。和妈妈一起去买菜顺便到商店拿上报纸广告，寻找工作。
买好菜，拿着报纸广告的我，边走边看。
“小吻，怎么出来了呀，手术还没有恢复好，怎么那么早就出来了。”
是姥姥的声音，姥姥买了我爱吃的虎皮蛋糕，前来看我。
“再不让她出来转转，都要发霉了，让她出来晒晒太阳。”妈妈回答着姥姥的疑惑。
“姥姥，我打算找个工作先干着，在家里被妈妈天天嫌弃也不行呀。”
我半开玩笑的语气和姥姥说着。
“哪有你这样狠心的妈，做了那么大的手术，还没有恢复好，怎么能去上班。”
姥姥开始责怪着妈妈的决定。