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从小到大，从学生时代开始，我一直是寄宿生。待在学校，我没有特别聊得来的朋友；待在家里，我没有同龄玩耍的小伙伴。仿佛无论在哪，我都是自己孤零零的一个人。在这样的环境下，我觉得自己成长为沉默寡言高冷不好相处的性格，也是情有可原的。上大学以后，我想要改变自己，便努力去竞选班长、学生会，跟我秋招的经历一样，还是没有人要我，我感觉挺失败的。
后来，我努力竞选上舍长，一时间不知道该哭还是该笑。其实，我感到悲哀又抱歉，我没帮助大家处理好宿舍的矛盾，我永远都是顾好自己的性子。现在回头想想，我真的挺愧疚的。我帮助别人的地方很少，可别人给我带来的改变是很大的。
原本，我真的是话特别少的人，遇见不熟的人，我可能半天都没有一句话。现在，有点话唠，心里也藏不住话。工作了，我反复叮嘱自己要少说话多做事，正是担心自己说错话被人穿小鞋。我其实也说不上从何时开始我改变了，等我意识到自己可以正常交流的时候，我已经有点话唠了。
要说我是喜欢以前的自己还是现在的自己呢？其实，每个阶段都有它存在的道理。以前的我话少，这真的帮我规避掉很多问题，比方说，大学我参加最多的聚餐是宿舍和班级聚餐，除此以外，我没有其它的社团活动，我认为这样很好，那些乱七八糟的事情，我可以保持眼不见为净。现在的我话多，我每天都承担着很大的压力，我希望自己可以快点实现自己的目标和梦想。那当我无法依靠自己纾解内心压力的时候，那么与别人沟通正是最好的方式。
工作已经三个月了，有好有坏，我有一阵真的特别怀疑自己，特别难受，我感觉自己不想待在这里，想什么都不管去流浪。我的理智还在，怎么可能什么都不管的去流浪呢？再说了，流浪我也没有钱呀。我还是选择向现实屈服。不过，我有向周围人求助，我开始与他们沟通我的想法，听他们诉说他们的境遇。我会发现，刚开始都这样，我不知道是我过分矫情还是怎么回事，可能是我太不经事了。
我有努力去寻找自己性格发生改变的源头，我发现我没找到。真的不经意间，我会成长为另一个让我自己都感到有点陌生的人。回头看看过去的二十五年，前六年少不知事，用自己的懵懂摸索世界，接下来的十九年，待在学校里读书。我的成长环境非常单纯，小时候遇到啥事也有爸妈陪伴，工作以后，我才发现事事都要自己扛，扛不住了也得扛，因为我们没有后路，我们只能勇往直前。
自此以后，我不再去研究我的性格发生什么改变，为什么发生这样的改变？我研究这样的事情没有任何意义和价值，我已经是现在这样子了，我选择接受自己耐心、好相处和知心姐姐的人设，我真觉得挺好。曾经我幻想着碧海蓝天，我是那只自由的海鸥，我骄傲、不受拘束地飞翔。现在我是那只勤奋的蚂蚁，我要脚踏实地，好好工作，努力赚钱，尽全力许给自己一个更好的未来。