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一觉醒来，已经是第二天八点多。和煦的阳光已经照到我的脸上，暖意传到我的身上。
我想起身下床撒尿，却发现两条腿不听使唤，根本动弹不得，一使劲就有一股酸痛感传来
我用手扶着床，努力又努力地下了床。可是厕所在楼下，我只能找了个饮料瓶解决，现在想想还有点羞耻。
我拿起手机给你回了消息，简简单单地回了你几个字“我已安全到家，昨日未敢回你，你还好吗？”
过了好大一会儿，才收到你的消息“我用的我爸的手机给你发的，我很好，勿念，以后聊天可能只能在游戏里了”
我明白，当时你父母肯定在监视你。
从那之后，直到腊月二十三，我在家吃饺子。
你突然给我发消息，你说你父母送你去辅导班，现在不在车上，趁现在跟我聊一会天。
你发来了一张照片，我看的心疼死了。
脸上，耳朵上是已经结疤的伤痕。
原来你被你父母打了，你的手机被你爸爸砸到你脸上。
你妈妈打你巴掌。
对不起啊，好姑娘，是我冒失了。
原来我去见你当天，你带的是另一个手机，而那个时常跟我聊天的手机放在家里了。而你迟迟未归，你父母通过你那个手机发现了我们的聊天记录，发现了我的手机号，才有了后面一系列的事。而你那天见我的时候，为了不让我久等，你连午饭都没吃就急匆匆地跑出来见我，这更加重了你父母对你的怀疑。
你好傻啊，那么喜欢我。
从我从你的城市逃回我自己老家，仅仅过了八天。、
你突然在游戏里问我
“你能习惯没有我吗？”
我回你“我能习惯没有晴天，但不能习惯没有你！”
你不说话了。
第二天，你在QQ上给我发来消
“我们分手吧！我喜欢别人了”
我一下子惊呆了，我说了不同意，
你还是执意要分，我还是不同意
只是纠缠了几句，你便删除了我的QQ好友，游戏好友，以及一切相关的东西。
我疯狂地添加你好友，企图挽回你，可惜你去意已绝。
只能输入几十个字的验证消息框，我来来回回发送了几百句不同的话，都没能挽回你，我知道你对我彻底失望了。
回想在一起的时光，我总是因为很多小事发脾气，经常把你气哭。
你在游戏里喜欢玩小乔这个英雄，我也就把你当成了只属于我的那个用脆生生的萝莉音说出“小乔，要努力变强哦”并轻盈地挥舞着扇子的女孩子，只是你终究离开了。
你说分手后的第二天，我用我发小的QQ号添加你好友。
在会话界面聊着聊着我就又发起了脾气，对你说出来让你彻底失望的两个字“滚吧！”，我终于一手将本就失望了你的彻底赶走了。
从那之后，直到我临近开学，每一天换着法地在验证框里打上不同的语句试图挽回你，只是没有任何一次你同意我的好友申请，唯一的回应就是拒绝好友申请。
回学校前的那一段时间，我每天除了和别人疯狂打游戏麻痹自己就是看宫崎骏老师的治愈动漫电影。
一部起风了，让我泪流满面。
一场场梦境，让我无比开心，醒来后又无比失落
一句句有关爱情的话，都让我悲伤难过。
一丝丝有关你的消息，我都极度好奇。
一次次访问你的空间，我都仔仔细细地看上几遍。
一次次地想结束自己的生命，但是关键时刻都忍住了。
一次次没出息地嚎啕大哭，明白这世上再不会有人在感情里这样包容我了
......
我加了你闺蜜的QQ，每天都期望从她那里了解你的一点一滴。
与我分开后的你，哭红了眼睛，整日无精打采。
她说，若是我想和你有未来，便一定要等你到上大学。
我做什么事都没有耐心，但那一刻我愿意苦守三年。
后来，我不再打扰你，只是每天到点抑郁，隔三差五的添加你好友，通过小小的验证消息框表达我的心意。
发说说，换签名，发自拍。
我做这一切都是为了你访问我空间的时候让你看到，我一直都放不下你，一直在等你啊。
开学后我回到学校，再次趴到那个阳台上，眼泪一下子就抑制不住。当初我一次次跟你在阳台上视频，说了太多太多情话。
任何曾经与你相关的东西，我见了都要唏嘘感慨甚至是偷偷抹眼泪。
大一那下半年，每天上课我只想睡觉，因为醒着会走神，走神是因为在回忆与你的过去。每天深夜吃那种很辣的泡面，直到吃了一脸恶心的痘痘还是压不住悲伤。
写下我们的故事，直到18年五月份才写完（现在这是又重新写了一遍，原稿已经丢失），正好也是在那个五月，你添加我好友，想跟我做朋友。我没同意，只是把那个故事发给了你，整整五万字。
我对你说，我们这种关系，不做恋人就只能做陌生人，而当时你又不愿再与我成为恋人，我只能在那个故事结尾告诉你我愿意等你三年，这三年内我绝不再联系你。无论三年内你是否谈恋爱，我都绝不恋爱，直到三年期限已到，如果你对我还有情意，我们便在一起，对彼此说一句“你好，陌生人，余生请多多指教”
那个故事里也写道，我与你分手后不久，另一个女孩闯进我的生活，安慰我逗我开心，直到被我一次次拒绝，讲了一段让我很愧疚的话离开。
那个女孩是我的高三同学，高考结束后我俩有过暧昧，我对她也有过喜欢。她对我很热情，只是你始终是我拒绝别人的理由。
我这样形容我对你与对她的感情。
“我对你的感情像一条河，我能受用一辈子，而对她只是一桶水，只因当时未遇见你之前口渴，喝了半个月余罢了”
她满怀失望地走出了我的生活，留下我一个人继续浑浑噩噩、麻木不仁。
18年到19年，我怕我会联系你，删除了你的所有信息，包括与你相关的照片和你闺蜜的联系方式，但有时候还是不小心翻到与你QQ号有联系的东西，便忍不住偷偷访问你的空间，忍不住想问问你还好吗？
只是我不敢开口，毕竟说过不联系不打扰。
直到19年我看到你空间里的说说，你恋爱了！
换上情头，发的两人亲密自拍。
那个男孩子应该是你同学吧。
我超级失望也超级难过，我也违约了。
我在游戏里疯狂带妹，疯狂玩社交软件。
在网上跟很多人搞暧昧，像极了一个渣男的做派。
只是无论跟任何女生，不出几天，我必然失去兴趣。
我心里明白我根本不会再轻易喜欢任何的女孩子，这种报复性暧昧只是麻痹自己罢了。
第一次谈恋爱，还是跟小了我三岁的你用一种网恋的方式。
我没能做好我大了你三岁该有的样子，反倒让你陪着我成长了，把所有在感情里的幼稚统统抛给了你。心思单纯的你一次次接住我的幼稚，一次次温柔地安慰我向我道歉。你喜欢我，愿意无休止地忍受我的无理取闹，而我却一次次地消费你的天真。
“骑着白马的王子不是我了，也不会是我了”
“校服恋爱我永远也给不了你，永远无法像你幻想的那样每天拉着你的手一起去上学了”
“我不能像我说的那样等你毕业，好好跟你谈一场现实恋爱了！”
可能我这个人太多愁善感了，一次次对生活失去希望，又一次次对生活充满期待。
我的天还没塌，我的人还活着。
现在才明白当初的你是有多喜欢我才肯一次次哭着求我别离开你，才愿意无休止地忍受委屈，才会一次次拒绝我为你花钱为你买东西。
但是我终究是没有信守三年之约，说好了无论你是否恋爱我都苦守三年，可我还是心急了，还是对你失去了信心。
而那个年纪的你也不适合跟我恋爱，境况不同心境不同。我在你还不够成熟的时候走到你的生活里与你恋爱，给你的生活带来了巨大的阴影，我很抱歉很愧疚很悲伤很落寞。
后来，我跟别人恋爱了，也是网恋。就在去年，我俩一起考研，互相鼓励对方。并约定一起考某个城市。
去年考研结束，我俩都成功地考上了那所学校，复试结束我俩也奔了现，在她的城市我也呆了好几天。
她跟我是合适的，能在一起读研，一起生活，互相照顾对方。