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（以下是我的无病呻吟，不想看，左边右边上边下边，慢走不送哈。）
（只有恨爸爸的，没有恨妈妈的，那是不可能的，一家人要整整齐齐。）
我发现自己好像如同进了个自己设置的笼子里，不敢让人进来，也不想放自己出去。
我说你是光，知道你不信，但是没有关系，你只要比我活的开心就好了。
没有未来的人，活着就是在煎熬，熬出来了，也是装成普通人的疯子。
你说如果非要找个可以杀人事后减轻刑法的方法，我是不是可以让我想杀的人，用我的手抓住祂的手然后捅我几刀呢？
好黑啊，好黑啊…我看不见了，有没有人可以救救我，救救我啊……
好羡慕6岁天真可爱的人啊，果然越脏的人越喜欢干净的东西。
你说，为何我不敢死呢？啊，可笑啊，嘴上念叨着死，却怕死的要命，哈哈哈，这，是不是你呢？
想死的人你拦不住，那如果真正患有人格分裂的人，假如想死的已经死了呢？你这算是拦住了，还是没拦住啊～
没人能救得了你，所以你要明白，能救你的从来都只有你自己，别将希望放在别人身上，包括父母亲人，相信我，我和疯子打赌了，输得好残，如果说一无所有算是非常惨的情况了，那被逼着喝新鲜的血等事情，才让你绝望。
你根本不明白我究竟有多绝望和无助就别装个好人的样子来讽刺我，真的，你那做作的样子差点让我没忍住让你身上布满疤痕，让你感受到我的痛苦。
当然如果我把你切开了，为一个在我看来该死的人，让我坐10年多的牢是一种亏损。
线上重拳出击，线下唯唯诺诺，呵，我只看出来了，原来所有人都活得好辛苦啊。
什么时候大家都活得是自己呢？啊，或许自己也不记得了真正，真实的自己是什么样子的了。
诶，为什么当我一次次割开手臂的时候不疼呢？我是不是有特异功能～，就是没有痛觉～。
我感觉自己总是很难过很难过，但为什么呢？我总觉得自己少了什么，我少了什么呢？
喂，你知道本宝宝少了什么吗？不说就小锤锤捶你胸口哦！呜，拳头打人很疼的，那就小食指点你胸口吧。
啊，我少了心啊，因为我少了心，所以我就不会哭了，难怪我总是很疼呢～可是心脏没了，我也应该是死的呀！为什么它还在跳呀。
砰砰砰。
我的头好疼让我忍不住想撞东西，我撞过椅子，桌子，墙壁，甚至经常性拿拳头捶，但是还是好疼，有没有办法可以不疼了呢？
正义可能会缺席但正义从未迟到，有人说迟到的正义那配叫正义吗？我也想问诶，那从未降临的正义，我自己去争取，不用别人来救我，我错了吗？
我好像是错的，因为我的爸爸很希望这些都是我的错，而与他无关，可是明明他也有份，坏人为什么总是这样将一切撇得干干净净。
雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，那看着我被打的妈妈是为什么呢？如果你问我为什么要做坏事的原因，难道我不会说吗？
对，我已经15岁了，说不说好像没有意义了。
妈，你知道我什么时候恨上你的吗？不仅仅是你看着我被醉酒的父亲打的时候，也不仅仅是你讽刺我仅剩可以支撑我活下去的绘画。
而是小时候拿树枝抽我的时候，你知道吗，爸爸拿干枯的竹枝条抽我手臂的时候，我都没有那么恨。
毕竟当时只是红色的痕迹，那只是疼而已，没有留下疤痕。
棍棒下出孝子，我也理解。
可是，你是我最后的亲人。
奶奶不要我了，爸爸讨厌我，爷爷觉得妹妹很乖，我不听话，外公外婆更喜欢哥哥，毕竟是他们的孙子而我只是外孙女而已不是吗？
所以我可以被打骂后，依然第二天贱兮兮的跑过来要抱抱要亲亲，可是……以后不会了，我变聪明了诶，我觉得自己好贱啊，明明没有任何人希望我存在这世界上还臭不要脸的浪费空气粮食。
妈我从没记过你打了我几回，怎么打的，但你知道为何独独一回我记住了吗？
小时候，看过几本十万个为什么，我非常喜欢科教这种类型的书籍，其中我记得有毒的植物，夹竹桃，郁金香……
而我家门前是有一棵夹竹桃树的，教师节的时候因为小时候谢老师面对我被校园欺凌，无动于衷，6年级明白很多的我气不过就早上摘了一株夹竹桃的叶子放进了康乃馨的包装里，但是担心她会中毒，我还是告诉她夹竹桃有毒，要注意。
现在想想，我觉得这个报复就够了，教师节被送夹竹桃，哈哈哈，感觉自己在恶心她有没有，我有点婊里婊气的啊。
我很清楚夹竹桃是花粉和汁液有毒，但是我不知道需要多少量，我只是注意一下有没有伤口，没有就放心大胆的摘了下来。
但那次惹祸后，我不记得惹祸的原因，我只记得自己的绝望。
因为我眼睁睁的看着，我的妈妈摘下了一夹竹桃的树枝，我当时就知道了她想做什么，但是我没有反抗，只因为一句执念到心底的话，她是我的妈妈，我唯一的亲人。
果然，她回到家她一边说着自己所犯下的错，然后抽着我的手臂，说真的，就看起来母亲教训犯错的孩子没错。
但是，你不知道我执念有多深，夹竹桃是我当时唯一记住服用和在有伤口皮肤上有毒的植物，所以我只是麻木的感受身上的疼痛，所幸因为我在哭，她并不知道我是真的身体上疼还是心上疼。
她打完我后，我细细的检查自己手臂上红色的痕迹是否有破皮出血，以及沾上汁液的情况。
所幸破了皮但是只是划痕一般，不是那种割裂式的破皮，是原地摔伤后的破皮，基本跟有脚气的褪皮是一个样子。
但不可避免的是，那一刻我甚至有想把她抽我的夹竹桃剁碎成汁放入她的饭里或者水里。
但是我还是没有，犯贱一般的心理，因为她是我的妈妈啊，那时候我是这么想的。
但现在他们都是我的仇人，他们说是网络让我变得如此，不，恰恰相反，我非常庆幸。
我从未如此明白，清楚，我不会再像以前，奶奶要我怎么样，我乖的跟个狗一样。
爸爸想让我用美术获奖，我偏不，
老师又怎么样，我就怼了。
错了又如何，即便是对了也依然要被骂，被罚，那错了只不过加倍而已，很可惜，被刀子割我都不觉得疼，你觉得我会怕吗？
所有人说要好好学习，别没事画画，可问题是，我没有打搅任何人，我没有干扰别人学习。
凭什么不让我画，凭什么讽刺我的努力，谁给你的权利去将我最后的骄傲还有希望踩在脚下。
啊，对了，因为你们是我的父母…哈，我那可笑至极的亲人……
恨吗？
我恨啊，我恨不得想杀了他们，恨不得让他们知道什么叫做绝望到毁了自己的地步。
我知道自己疯了，那又如何，我就是拿着自己的命换一个正义，换一个……能不能给我点关爱呢？
明明我只是想你们多陪陪我啊，支持我梦想，不好吗？
为什么呢？
为什么就这样都是我的错呢？
我做错了什么？
我没有错！
错的是你们。
6岁以前你们不陪我，没关系，我理解，6岁以后，奶奶不要我了，没事，妹妹比我小，比我优秀，我明白，12岁前爸爸跟个废物一样的宅在家里，电脑比我重要，我知道，网络比我有趣多了，不是吗？
我知道自己干了什么混蛋事情，不写作业，每天不想回家。
可你们知道为什么，我宁愿和别人整天整天玩游戏也不想回家吗？因为没有温暖，因为没有一点点亲情的关爱。
早点回家，面对的是一个一直在看电脑的父亲。
我不是没有尝试过早点回家，乖乖写作业，可是，空荡荡的房间里不会再有一个盯着你写作业的人了，因为奶奶已经不要我了。
我只能自己爱自己，我不觉得自己自私有什么问题，我不就买点好吃的好玩的了。
是啊，我偷钱，我偷了一次还想再偷，我甚至想把他们的工资都偷了。
可惜就只偷了一两百，没偷到，偷到被发现了就被打了呗，打了就打了，比起心灵的折磨，这算个屁啊！
哈哈哈，我总算勉勉强强是个小混混了。
可是奶奶一回来劝让我好好学习，以后考个好大学。
我又自己变回乖乖女了，哈，可笑吧。
当我明白网络上的一切后，我活得从未如此清醒，我一直活在自己的谎言中。
我骗骗自己，只要你努力，奶奶是会回来的。
只要你做坏事，父母是会关注你的。
可是，谎言终究是谎言。
我自己都无法给自己编下去了，编织一个多么美好，多么虚假的幻境里面。
现实是残酷的，但我知道，即便残酷，也得继续。
我自导自演了场大戏。
我的成绩大幅度下降，可以让父亲受到压力，然后开始继续的打骂，我当着全班的面让我爸爸感受到侮辱，一如当初的我被质疑得无话可说。
我当他面喝酒，就是故意让他揍我，好让我对他死心，开始我下一步计划。
我开始一步步将他逼疯，我知道他喝酒的时候，脾气会很冲，所以我故意说“我不跟爸爸亲是因为我跟我妈同性。”
“哐！”
他将酒杯往酒桌上砸，然后说：“那你就跟你妈姓去，姓钟，别姓黄。”
“然后让他感受到自己性氏被侮辱的感觉。”
啊，对了其实我被起的外号是大黄，一条狗的名字，不是可乐，那只是我12岁暗暗期望的称号是可乐而不是侮辱性的绰号。
哈，挺好玩的，看着父亲气急败坏的样子，我暗暗想着现在就差一点火候了，将他的家暴行为公之于众。
但是可能是别人因为心疼我吧，所以和我做了朋友，因为他们并不清楚我想要做的事情是报复父母，同学们只是让父亲感受到侮辱的一环。
树树，柳吉吉你可知道，我是多么恶心的人啊，你们居然成了我绝望生活中最美好的存在。
网上总说，越是肮脏的人越喜欢干净，这句话是对的，可是同样，越是肮脏的人越舍不得破坏这份干净啊。
所以我设计将这份对我来说是救赎的美好割离了。
那天树树因为好意说文老师因为打扫卫生上出了点问题，因为我和她同一天值日，但是爸爸因为要喝酒所以就叫死一样的叫。
所以我第一次冲树树发火，当然也是唯一一次。
就这一次的争吵，让我发现了可以和树树绝交的方法。
其实我占有欲很强，但是为了不伤害到别人我就收了起来，但不代表没有。
树树和另外一个同学吃饭，其实在平常也一起吃饭的人眼里，没什么，可是在我这种人眼里就是黑暗的到来。
我自嘲的说，你是选择报复父亲完成计划，还是沉醉在美好的日子中呢？
终究报复占据了上分，第二天我没事找事和她吵架，然后说她讨厌，她说我也很讨厌，然后绝交。
很简单的事，但我却很不争气的哭了，哈，果然是脆弱到不堪一击的程度啊。
柳吉吉看着我趴着哭，但既没有声张也没有打扰，非常温柔的给我留下了尊严让我自己擦干眼泪。
然后啊，我也不记得如何稀里糊涂的和她成为朋友的。
很幸运她是个腐女，让我清楚我是个双性人，男的女的都可以，但是是我喜欢的人就行。
不过吧，还是别想太多，又不是没有早恋过。
明白这点，我自己把我带上了另一条更脏兮兮的路，把***自己手解决了，连亲情都惨到这地步的我，不适合谈恋爱，也不配得到一个好的归宿。
毕竟我致力于把父亲逼疯，最好被气的自杀。
我果然有点大逆不道。
不过即便如此还差了点，差了一点刀疤，这样才有真正绝望到自杀的样子。
不过即便如此，鼓起勇气在手上割一道疤，也不是一件容易事，还是我让自己受到情绪失控，才半清醒半不清醒的割腕，放心既然是半清醒我割的当然是手背。
你当我不知道手腕上的动脉我没事研究的时候，就在呈绿色血管的静脉下面，要割，我能保证自己用多大力度去割。
至于为什么说，在完全清楚的情况下割不开呢？，因为我有视频，我还一边录一边割，可能刀太钝了，一个位置割4遍才割开一条线，麻烦死了，毕竟感觉自己的肉体被割开并不舒服。
所以就要半清醒半疯的状态割比较好。
然后就是下一步了。
或许是我太急了吧，最后还是没有让他们夫妻俩离婚，嘛，验了DNA后的父亲想努力对我好，可是没有用了，我不是没有给过他机会，他错过了最能感动我的时候。
还有外公住院只是一个让我借口不爱学习的理由，说什么他做开颅手术的时候因为生地会考，我没有参与，以及以前说为了不影响我学习没有参加姥姥的葬礼。
说实在的，我其实挺喜欢学习的，心无杂念，只有作业和课本，真的比起算计别人开心多了。
有时候即便同学都看得出他们开始在弥补我，我依然置之不理。
因为我只是个没有感情的报复机器罢了。
棋差一招，父母相爱22年，又岂是我这种前面堕了两胎之后又生的小孩能比的呢，如果是前面的人先来到这个家庭改多好。
可惜没有如果，这只是一个假设罢了，而让他们离婚，还有外公外婆还有奶奶爷爷的参与。
奶奶说不想让我成为一个孤儿，没有爸爸，只是很可惜，我巴不得没有父母，没有亲人，当个福利院的普通孩子都比我幸福。
至少，
没有希望就不存在绝望。
不过我的计划，也就到此为止了，成年人的心比小孩的心坚韧太多，想让他疯，呵，难，难啊。
我也不想再做个计划了，他只会习惯同一种手法，第二次还用，没有意义。
于是我就干脆做个米虫蚕食他的钱，说实在的以我的能力，打工其实并没有难度，前提是，要拿到他们的身份证才行。
未成年，啧，既是束缚又是保护吗？
至于为什么我要揭开自己的刀疤公开处刑，凌迟处死，或许是因为想要新生就必须告别过去吧。
我也累了，懒得再把剩下的半条命拿去玩这局注定要输的赌局。
明知道赢不了，何必再去试一试人心呢……