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我闷了几天没有找他也没有接受他来找我，我希望能尽快里出一个思绪，我知道我的性格和情绪都不太稳定，只有想好了一个想要的结果我才能控制住自己的情绪。说来惭愧理了好几天也都在纠结之中，并没有什么结果，某天早上出门上班，那时已经是冬天了，冷风扑面而来我裹紧了衣领，这么冷的天还是想找个人互相取暖。突然觉得世事万物它的发生我没法阻止，人生苦短，何必太过忧心未来，要不要我试着放松自己不那么紧绷？即使我跟他没有未来又怎么样，起码遇见过也就没有遗憾了呀。我决定继续跟他见面，什么时候等我自己厌倦了我才能潇洒的离开，该有负担和顾虑的都不是我而是他。
我们继续约会，像一对热恋期的小情侣，但我始终不肯接近他，基本不会有亲密举动，他很耐心或者说有罪恶感也没有什么非份之举。就这样持续了一周，我心里的芥蒂好像也随之慢慢放下了，要知道，喜欢一个人，本能就是想要靠近他。
我和他漫步在江边，夜景很美，桥上的灯光倒映在江面上，灯光随着江面的起伏而跳动，对岸繁华的景象好像维港的夜景，不远处有一个城堡造型建筑供人们观景，此时一轮弯月正挂在城堡斜上方，距离顶部很近，像一幅美丽得油画，我看着这些景象回头望了望他，他离我很近很近，他很高，我要仰起头看他，而他正在低头看我。
一个毫无预兆的吻印在了我的额头，他继续往下碰到了我的唇，那是一个真正意义上的吻，我的心跳的好快，我想闪躲我扭过头去他就跟着我一起转，我不逃了闭上了眼睛任凭他的吻落下来。时间放佛静止了，周围似乎变得很安静，我感受得到他的心跳以及我自己的。他的怀抱很温暖，我被他紧紧抱着，我睁开了眼睛，他低头对我说：“我真的好喜欢你。”我望着他的眼睛：“我也是。”此时好像无需多言，我们心意相通，我只想安静的被他抱在怀里感受此时此刻只属于我的他，我勾住了他的脖子把脸贴在他的左边感受他的心跳，他也抱紧了我。
这短短的半小时，是我久违了的温暖和幸福，在经历了之前的背叛与这两年间的孤独，我好想就这样一直活在这个怀抱里，不考虑时间不考虑未来不考虑一切。
月亮是我们此刻的见证者，月亮什么都知道。
接下来我们的见面更加频繁，但也只限于亲吻和拥抱，我想止步于这个阶段就好，再往下走一步我的良心和自尊都将无法承受。这样的日子持续了一个多月，短暂即逝，还是到了那个让我难过的分别的夜晚。
在某天下班之后他约我去看电影，不是去电影院是去他一个用来独处的公寓，我有些犹豫，但我仍用天真的想法觉得他可能不会对我做什么过分的事情，会有所克制，可能只是想要一个更为私人的环境。我没有问过他是不是真的在离婚，我觉得这些东西都有迹可循，如果真的在准备离婚或者已经在离婚那他是会让我知道的，可是他没有，这也是我始终无法完全对他卸下防备信任他喜欢我的程度像我喜欢他一样。或许我们都明白，对方是自己无聊生活中的一抹甜，不能过分要求，要有分寸明白处境。
我决定在他最喜欢我的时候离开，我想让他有遗憾，遗憾会让他记住我，会在以后很长的一段时光中都记得我。他做出了不忠的行为，他需要承受痛苦，但我唯一能做的也就是让他尽力喜欢我，而我选择停在这个最高点上，那我就是他的“得不到的永远在骚动”。我选了贴合身材的衣服，精心画好了妆，我要给足他暗示。他没有准备晚餐他知道我不吃晚餐，于是他准备好了零售和饮料，我们选了一部老片，昆丁的《低俗小说》。刚开始气氛很好，我们靠在懒人沙发上，对面的墙壁是一张投影，这个场景很温馨，身旁有喜欢的人，手边有零食，窗外下着雪，我们靠在一起边看电影边讨论剧情。我们的距离那么近，又是如此私密的空间，我们都蠢蠢欲动，亲吻之后他的手开始游走，就当要有接下来的发展时，我突然无法接受，我快速起身，慌张地想要从这个房间逃出去，我始终没有办法放下自尊心，我不能这样做，我觉得这是在羞辱我自己。他也有些慌张，甚至有点局促，我说什么也要回家，我说太晚了我想回家，你不用送我我自己走就可以，我抱着我的外套拎着包匆匆忙忙的就跑了，好像12点之前必须回家的灰姑娘，不然我就会在他面前暴露原形一样。下楼之后我并不知道该往哪里走，刚才是坐他的车直接开进了地下车库，我开始找寻方向，这时他追了出来，没有生气，但是态度很坚定一定要送我回家，我没办法只好跟着他走。
一路上我们一句话都没说，气氛很沉重，我没看他的表情，我自己的表情也好不到哪去，到了家门口我再见也没说一句，就下了车。回到家里，洗漱完毕我倒在床上不愿意思考。我想睡觉可是我失眠了，我回想起今晚这尴尬的一切，开始思考自己是不是有些神经质，是不是可以处理的更好。
过了两个多小时，他给我发来了微信：“对不起，今天吓到你了，希望你别生气，我们以后慢慢来，好不好？”
不知道为什么，眼泪就流出来了，我知道如果我们还有联系就必然还会重现今晚的一切，如果当朋友两个人又都不甘心，也许今天就是我之前所想的“最喜欢我”的时候了，我决心要结束这段关系。
“我承认我的确非常喜欢你，可是我不能喜欢到放下自尊。”
“是我没顾及到你的感受，你在我身边，我喜欢你，很自然地就会想到更多也想做更多的事。”
“你已经结婚了，回归家庭吧。”
“家里让我觉得窒息，我甚至每天不想回到家里打开家门看到她，我们没有共同话题没有共同爱好，她只喜欢买奢侈品，在家看电视，我们认识很多年，我也是被逼无奈。”
“你就算再把她说的多么不如你心意，可她始终是你的妻子，我不想评价你们的生活我也没有立场评价，我说的是我们，我们没有未来。”
“我有在离婚了，但是很麻烦，我需要时间处理。”
其实这是一场早有预谋的分手，我只是不知道它何时会发生，我早就编辑好了一长条的话存在了备忘录里，我知道早晚会用上它。
“我想跟你一起做很多事情，想跟你去旅行，想去我们之前谈论过的那些地方，一起坐在悬崖边看星星，一起潜水看可爱的小鱼，一起坐热气球，抱在一起蹦极，自驾游看公路沿路的风景，品尝世界各地的美食，你说过我会出现在你每一个镜头里……我想和你共同组建一个家庭，想要你永远是属于我一个人的superman，喜欢一个人的本能就是想靠近，可是我每次想要靠近你我内心就会有一个声音提醒我你是别人的丈夫，还可能是别人的父亲，我没办法我真的做不到。”
他回复了我很多，我没有心情一一看下去，我知道我已经做了我该做的，我没有把话说死，聪明如他如果真的决定离婚那么他就会在离婚之后还来找我，如果没有，那止步到这里就是最好的结果。
及时止损，不要把自己的全部都搭进去，人都是现实的生物，就算真的冲破层层阻力在一起了，谁知道我们的婚姻是否会幸福呢？谁又能知道我就是会让他浪子回头的那位吗？