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我，一个爸妈眼中的废柴。
从小父母就经常拿我和别的孩子比较，比较成绩、比较爱好、比较懂事、比较对同一件事的做法…等等等等。从而他们总结出一个结论：我，是一个扶不起的阿斗，是一个废柴。
可我并不这么认为，每当照镜子的时候我会觉得自己：嗯，还不错，肤白貌美，差个大长腿而已嘛。每当我跟别人聊天时，我又会觉得我真是一个风趣幽默的小机灵鬼，我反应很快接梗很溜，时常逗得朋友和自己笑到无法停止。上班的时候，别管我有多新手，我可能什么也不会，咖啡机不会用打印机不会用，各种专业术语和同事之间的小心思，比如那些互相推诿明哲保身我也不会。但是别着急，不出一个月很快就上手，适应环境能力极强。虽然还是不太会看人脸色，也不会圆滑世故游刃有余，但凭着自己的小聪明和对自己外貌的迷之自信我还是很快就有一席之地。
总的来说我觉得自己还不赖，至少没有爸妈说的那么差，我也不明白他们为什么对自己亲手教育出来的后代说话从来不留情面。我的情绪对他们来说一文不值，我说我抑郁，他们会破口大骂放佛抑郁症是什么魔鬼我被魔鬼附身了，他们要疯狂辱骂我才能把我身上的邪祟驱除。那也都不重要了，好在我现在成年了，我不一定能得到自己想要的，可至少我还可以在心烦意乱时跟朋友约上一局，打打闹闹说说笑笑也就排解了。更可况，我屁股后面还跟着很多谄媚的追求者，无聊时解解闷，悠哉的很。
我不是不想正经谈恋爱，我当然也希望可以有一段甜甜的恋爱，可我的目的又没那么单纯，我的目的只有一个，嫁个有钱人。现在的男生也都很现实，在恋爱的时候可以追各种漂亮小姑娘，可以跟各式各样的年轻女孩在一起，可真到要结婚的时候，他们还是会现实的选择金钱或者对他们今后人生有益的另一半。而我，很尴尬，我只是漂亮。
我的家庭没有特别贫穷，甚至以后也可能会有所发展，但尴尬就在于现阶段的家里真的没有多余的钱可以让我把自己打扮的漂漂亮亮的出现在我现在混迹的交友圈。我很虚荣，我明白年轻是一种资本，但是是一种消耗极快的资本，我需要用我的资本来获得一些事情，但我也有原则，就是不偷不抢不做违反道德的事，但我的的确确靠自己有没有什么能力。我陷入了一种进退两难的境地，我见识过好的生活，我想留在好的生活里，可好的生活是现实的，没有人会心甘情愿把一个没有什么利用价值的人带上一个阶级。
我之前有过一段学生时代就开始的恋爱，用时很久，久到我把幻想都当成了现实。他家庭富裕，不愁吃穿，买房买车都可以自由支配，没有对未来过多的恐慌，就算整日无所事事也不用担心下半生的生活。我很喜欢他，他好像见识过一切，他聪明又幽默，他好像可以做成任何事，有他在我觉得一切问题都可以轻松化解，跟他在一起我体会到了之前从未有过的快乐的人生，体会到了那句有钱真好。这段长达很多年的恋情，让我以为我终于找到了人生的契合，我会跟他结婚生子相伴一生，我深爱着他却也深深的自卑。
我配不上他，聪明不及他，性格不及他，家世更是比不过，这种骨子里的卑微让我拼了命的想要抓住他持续吸引他，为了跟他有共同话题我疯狂的研究各种他可能会喜欢的新鲜事物，甚至我会提前在备忘录里写下来一些提示，提示我在跟他聊天的时候都可以说些什么。我每个月跟他见面的次数很少，因为我没有新衣服或者漂亮的衣服穿，我需要在不见他的日子里想办法要钱或者赚钱来买些新的东西，让自己看起来不至于那么寒碜。我的这些行为，他并不知晓，他以为我天生性格高冷，向往自由，喜欢有一些距离感，他也都尊重我的意见。
我处心积虑的想讨好他，想抓牢他，可自卑是隐藏不住的，即使你隐藏了自卑，你也会暴露出因为自卑心理而牵扯出的其他情绪。比如跟他出去见他的朋友们，他朋友带来的女朋友都身穿名牌，手拎名包，身上至少有几件最新流行的单品，每当看到光鲜亮丽的他们，我心里的自卑都让我觉得无地自容，我会莫名其妙的生闷气，不合群，他不明白我为什么这样，这些羞耻让我无法跟他们好好互动，他们玩的游戏我听不进去规则，尴尬出丑的永远是我，越是这样越是自卑，越是自卑我越是隐藏不好自己的情绪，我的内心不够强大，我的实力也支撑不起我的自尊，恶性循环。
这一切导致了一个最终后果，我们分开了。他很坚决，导火索是我们决定结婚，双方父母家庭见面的时候，我的父母没有说出任何可以给我陪嫁的嫁妆。我知道这一定是他最后无法容忍的点，他们家给出了诚意，而他们说出的话就像石沉大海，得不到我这边的任何回应。我没有办法，我的家庭就是这样，事到如今，都是我心甘情愿自食恶果。我早知道我们不会在一起，我们差的太多，他像天上的太阳，而我只是阴沟里的一个虾米。谈不拢之后，他出轨了，人就是这么现实，我只能自己承受，没有任何后盾可以支持我，我甚至不敢去找那个小三出气。太可笑了，我就是这样卑微的爱了一个人很多年，且没有结果。
跟他分开以后，我辞掉了工作，在家自闭了很久，发胖、阴沉、毫无生气。像活生生从身体里抽离出了一半的灵魂，我不再完整，我无法思考有关他的一切，想到他此刻已经跟第三者结婚我的厌恶和怨毒会从身体里冒出来，把我折磨的发疯，我要尽量装的像一个正常人，才不会被父母辱骂。我的眼神变得没有神采，我讨厌照镜子，讨厌看见镜子里的那张脸，那是一张怨妇一样的脸，蜡黄、颧骨突出、眼眶凹陷、眼圈乌青，整张脸上写满我不快乐。就这样，我熬过了一个冬天，过着想吃就吃吃完就睡的生活，挨到了第二年，我终于好像可以出去见人，暴露在阳光之下了。那时的我已经胖的像一个发福了的中年大妈，我开始减肥，每天疯狂跑步，跑步之后还要再做力量训练。慢慢减少饭量，到后期吃多一点就会觉得罪恶感爆棚，会用极端的方式，催吐。我的牙齿被胃酸侵蚀，坏掉了好几颗，我的胃不能正常工作，早上吃的食物到半夜还不消化。每减掉几斤肉达到平台期的时候，我就会选择那几天不吃饭，或者只吃一片面包，然后跑去健身房疯狂锻炼，硬生生的瘦下来。在这一系列接近自残一样用极端的方式折腾自己之后我终于瘦下来了。可以说是很瘦，可以称得上骨感。
我找了一份新的工作，开始新的生活。同事们对我很好，工作压力也不算大，每天下班之后照常去健身房锻炼。生活三点一线，没有波澜，很平淡但是没有什么心理上的问题，此时距离我跟他分手已经过去两年。他在这两年内迅速的结婚生子，我也略有耳闻，但是已经不重要了，那时的我和那时的他都已经死了，现在活着的我们是同一个世界里再无交集的两人，我明白我不能一直想这些事，执念于对错只会害了自己。
健身已然成了我生活中必不可少的一部分，慢跑时好像会给我注入源源不断的能量，我喜欢上了慢跑。每天下班第一件事就是跑去健身房，正好还赶得上我喜欢的有氧操。7、8月份的暴雨总是说来就来，一下大雨就不好打车。这天下班以后我在写字楼一层的咖啡厅里叫车，等了很久的车都没有人接单，我只好出门站在街边打车，伞很小风很大，此时瘦弱的我已经被风吹的七扭八歪，伞也被吹翻过去，整个人狼狈不堪，一时之间进退两难。可就是像偶像剧一样的剧情，一辆车在我面前停了下来，周围有些昏暗，但我记得他的脸，他刚才也在那家咖啡店买咖啡，一杯冰美式。他坐在车里按下了车窗对我说：上车吧，你自己在这太危险了。我当然很犹豫，从小任何人都接受过不能随便跟陌生人走的教育。大风把雨水刮进了他的车里，我看着他的脸，那是一张很可靠又正气的脸。他继续对我说：我是好人，上车吧，你不放心的话现在把我的车牌号发给你家里人。我看了眼他的车，怎么也要百十来万，应该不会是坏人吧。请原谅我的金钱滤镜，因为任何人不管是什么背景什么出身，他都可能是好人也都可能是一个阴暗的心理变态。鬼使神差的，我真的上了他的车，坐在驾驶位也就是他的后面，并且把车牌号发给了我的好朋友。
我告诉了他一个地址，那个地址离我家还有一小段距离，毕竟还是保持着防备之心。我有点抱歉的把伞放在了脚下的位置，默默的掏出了纸巾把被淋湿的座椅擦干。我没有给他纸，我觉得很难为情，或者说有点过于主动，我实在不知道该如何与陌生人交谈。车窗外雨水如注，傍晚的灯光映射在这些水珠上，五颜六色又晶莹剔透，我坐在一个陌生人的车里，接受了他的善意，竟然觉得有些安心与美好。
等信号灯的时候他从后视镜里看了我一眼，而恰巧我也看了他，有一种说不出来的情愫突然产生，他问我：你家是在xx路吧，雨天不好走，我直接送你过去吧，放心我不是坏人。我很懵，我也不知道他是怎么猜到的，又或许是那附近的几个小区大家都很熟悉，还是他之前认识我？我正猜测的时候他又说了一句：我家也在那个小区，你说的位置我很熟悉，那旁边就两个小区，要么xx要么xxx。他的声音很好听，语气很温和，说话时眼睛带着笑意，我突然觉得他就是个好人，我不应该对好人有所隐瞒，他让我有一种无法抗拒的感觉。我无法对他说谎。