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我永远也忘不了第一次遇见王辰的那个下午，眼梢一瞥，心中就蓦然一动，第一次体会到了怦然心动的感觉，说一见倾心言之过甚，可心里为他着迷的感觉却不假。
当看到他转学过来那一刻，我心里欢呼雀跃，死死压着才能不溢于言表。他坐在我后面，我总特特找各种理由和他搭话。有时他清浅一笑就让我脸红心跳好久。
也许就是因为我过于关注他，所以总是可以看到他对乐乐的不同之处，他会在乐乐回头时多说话，会皱眉，表情生动，偶尔刁难也像个孩子。哪里像对面对我们时永远客客气气带个假面，他不给我接近的机会，我就始终不能了解他，可是想要亲近他的欲望却更强烈了。
我的心里那样难过，情窦初开的年纪有什么比见到心爱之人对自己冷淡更让人难过的了呢？我开始对乐乐小心翼翼，我希望能从她嘴里了解王辰多一点。
当听见王辰每天晚上都为乐乐补习功课时，我奔溃了。心底的伤被自己的好友撒了一把盐。我不敢正视自己，不敢面对乐乐。午夜梦回时我鄙视自己不够潇洒，不能放手，然后第二天醒来依然固执异常。
我足足有两天没有理乐乐，我看见乐乐心里的愧疚感、自卑心、嫉妒情时时刻刻都在发芽，我是真的害怕。可是乐乐一直在我后面道歉，我知道她是把我当成真正的朋友，我想就这样吧，丢了爱情，起码还有我的朋友陪着我。
尽管我是那样的不甘心，王辰为什么不看看我了解了解我呢？为什么不给我一丝机会，我只是想要个被他正视的机会，可是他却如此吝啬，乐乐也从来不多说他的话题，哪怕在面对王辰时她的眼里总是藏着俏皮，王辰的眼里也总是满含笑意。
我还能坚持多久呢？我心里的伤口一直在扩大，可是我不能丢了少女爱慕意，也丢了我的朋友啊，我的心里是那样孤独，天知道，地知道，我知道，除此之外无人知。
乐乐始终是个大大咧咧的姑娘，她活的很快活，却始终看不出我的难过，我的心里那样敏感，却一直不敢说破，哪怕我知道或许乐乐知道后会安慰我，可是我不想被我最羡慕最亲密的好友可怜，我希望我们的友情平等又温情，不掺入丝毫杂质，毕竟它对于此刻的我来说如此高贵，不容亵渎。
我一直带着乐乐送给我的《小王子》，我想我以后也会找到爱我的人，会幸福的，毕竟我和乐乐从小玩到大的友情无价。
可当王辰第一次用那样亮晶晶的眼神看着我时，我突然很难过，他说：“这是乐乐的书吗？”我想能和他多说几句话也是好的，也祭奠一下我那终究见不了光的暗恋。我说“是啊，乐乐的。”
他笑了，定定的看着我，我第一次在那双仿似拥有星辰大海的眼里瞧见了自己的影子。“你可以先借我看一下吗，我会告诉乐乐的”我沉溺在那双眼里开口：“可以啊”
命运的齿轮就此打开，如果能重来一次，或许我不会这样毫不犹豫的借给他。
当接过乐乐递给我的这本书时，我指尖颤抖，心跳加快，我觉得或许我会看见王辰对乐乐真实的心意，我像个小偷一样忐忑不安，只想着先看一看再还给乐乐。可我到底高估了自己，我从来不知道原来我也可以这样自私。
我翻开那本书时心跳好似都静止了，心里发虚。我看见上面工整，入木三分的字很是好看。
家中有事，走的匆忙。
可能要毕业才能见面了，记得好好学习。
你一直念叨QQ聊天，QQ是这两天才注册的，还没来得及告诉你。
电话：136****3699
QQ：1068****36
我小心翼翼的怀揣着这个秘密，却一直鼓不起勇气加这个QQ号，暑假来了，我终于注册了一个新号，添加好友很快就通过了。
对面发来消息“是乐乐吗？怎么才加我？”我没有办法形容那一刻自己的心情，既激动又有一种冒充乐乐的罪恶感。
我不敢正面回答只说“王辰，我现在住校。”他很能理解“马上高三了，住在学校有更多的时间学习，不会的问我，小笨蛋。”
我静静的看着他的消息心中苦涩难言，原来他们这样相处的，原来王辰这样宠溺着乐乐。这个暑假我每天晚上过的都很开心，尽管这份甜蜜是偷来的，可终究抵不过诱惑，我总是今天托明天，明天拖后天，暑假就这样过去了，到底没有告诉乐乐。
高三开学后我不敢面对乐乐，总是躲着她，我不想反思自己的丑陋面目，总是有意无意的不去想不去看，似乎这样王辰就永远不会知道真相，乐乐也不会怨我，掩耳盗铃自欺欺人，如斯可恨又可怜。
寒假时当看到王辰说：“你想去哪个城市，我陪你。”我终于压制不了自己的嫉妒，越了解越喜欢，我把自己送上了一条不归路。
不甘与嫉妒蒙蔽了我的理智，我说“王辰，我想去北京。”然后借着一股气跑到乐乐家告诉乐乐“我喜欢王辰，王辰希望和我一起上大学，我们去北京，你也去吧。”
不出所料看到乐乐呆滞悲痛的表情，我突然感到一股快意。可是看着她浑浑噩噩，我又觉得自己很卑鄙，好几次真相脱口而出，我怕我在待下去就要告诉乐乐，很快就离开了。
在路上我嚎啕大哭，那股快意劲过去后是无穷无尽的悲伤，我瞧不起自己，我丢了自己的朋友，为了这看不见明天的暗恋，用的还是欺骗的手段。
我终于变成了一个连自己都厌弃的人。
回到家我在QQ上说“王辰，我不去北京了，我想去南方，那是我妈妈的故乡，具体哪个城市还没有确定。”隔了一会儿对面发来消息“好。”
隔着屏幕我泪眼婆娑，心里又有一股释然，我很多次想删掉QQ号，却始终下不去手，很多次想告诉王辰也终究没有说出口，或许我心底深处还是想让我在他心里有个好的印象，尽管我是这样的不堪。
我开始不再回王辰的话，他多次问我，我都没有搭话。终于有一天半夜我突然惊醒，发了一条消息“王辰，我想好好学习，你不要扰我心神了，你知道吗？好几次我都想删了你”没想到他竟然立马回了消息，一句“对不起”后再无下文。
乐乐，我终究是对不起你了。
高考结束了，王辰问了我几次学校问题，我都没有理他，可是突然有一天他告诉我“乐乐，我在你家楼下，我们好好谈谈好吗？”
我想，这一刀一刀的伤口我也受够了，我给乐乐发了消息，这是半年来我们第一次说话“乐乐，王辰在你家楼下，你们可以好好谈谈”
乐乐一直没有回话，我便一直拿着手机等，等到中午时她终于回话“悠然，我知道了。”
说不清那刻我是什么感受，我想王辰应该很快就会给我发消息，会骂我指责我，可我一直没有等到，他依然是我这个号的唯一好友，只是静静地躺在那，不言不语。
在大二下学期的一天晚上，他突然给我开QQ视频，把我吓了一大跳，我的心毫无理由的颤了一下。我拒绝后他又发了语音聊天，我静静的不理踩，过了几分钟对方挂断后我刚刚松了一口气，又响了。
我在室友的困惑目光下拿起手机，接通后对面传来一道陌生的声音“你就是唐乐乐？他喝醉后都哭了，你到底是做了什么让我们的大校草这样失态？”我疑惑开口“你说王辰……”还没说完对面吵吵闹闹的就打断了我，“你等会儿，李浩，手机给王辰递过去，是唐乐乐。”
很快我听见了记忆里低沉干净的嗓音带着哭腔“乐乐，我错了，你不要离开我好不好，高二那年我不该走的，对不起，是我错了。”
将近两年的时间，原以为已经沉寂了的记忆，已经放下的往事一经提醒瞬间回笼，我艰难的开口“王辰，我是悠然，不是乐乐。”可是对面那人根本不管我说的什么只喃喃自语“乐乐，我错了”“乐乐，不要离开我”……
原来，真的醉了。
事后，我给乐乐发了消息“乐乐，王辰是真的爱你”可是却一直没有回音。
这几年我已经养成了看王辰空间的习惯，他似乎知道我总是逛他空间，应该说是乐乐。所以空间内容尽管平常，却总是时有更新，甚至有时会说“糖醋金针菇是很好吃的菜，推荐给大家”。
底下总有很多留言，他却从来不回应。
大三圣诞节那天我习惯性刷他空间，一张照片突然映入眼帘，一个姑娘，明目皓齿，巧笑倩兮，煞是好看，上面只有三个字“女朋友。”
可是却不是乐乐。
又是半年，我再登上QQ，已无此人。
山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。