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看见时钟慢慢的跳动着，从一跑到了四，从四还是得走到四。
时间，就像是个圆，怎么走都会走到圆点，重复着记着24小时，重复的数着12个数字。
我开始觉得没有味道，没有香味，没有那色香味俱全的感觉。
又想起别人对我说的，认真的努力六年、正是初中三年高中三年。
六年过去，大学的生活，实习的生活，找工作的生活，到了该结婚的时候就结婚。
结婚后计划着传宗接代，之后是断断续续的婚后生活，最后是自己慢慢的老去，剩下的是自己在世界最后的时间来享受。
到最后是死去。
听起来很乏味，我觉得自己的生活不该是这样，百分之六十的人按照着这个规律来行走。
却还剩百分之四十的人，他们的生活是非常不平凡的?
我呢，突然觉得自己以后的路该怎么走，该怎么的去衡量付出。
揉了揉头，感觉有点疼，找出了几粒感冒药吞了下去，懒懒的躺在床上看着天花板。
脑袋一片空白，眼皮跳动一下，两下，三下……
2008年，某月，某日，某时，某分。
我来到了一个陌生的城市。
我只知道那有很多很多山，而且都是灰黄色的，没有绿丛，没有耸立的大树，没有我想象中的那么美丽迷人。
火车凌晨四点钟到站，我看见有人来接我们，我也忘记是哪位、可能是我爸爸吧。
接到我们便带着我们去我不知道的新家庭。
对，我一直是被蒙在鼓里的，婆婆知道、大姑姑知道、所有的人都知道、就是我不知道。
我知道的时候也早已是几个月后，清楚的明白也早已是一年后的事。
我总觉得自己很聪明，可那些也只是小聪明的玩弄、在他们眼里不以为奇。
那是在山里，但是却也是一个城镇。
怎么说呢，把山顶移平、或者说需要的地方留下不需要的推掉。
所以这个城市伫立在群山之上，群山包围的地形。
我依稀记得，几年前也来过一两次而已，那时候是探亲之说，现在却是以我来到了不属于我的家庭里准备过日子。
一个阿姨，来到我面前，很温柔的对我笑，问我饿不饿累不累，给我介绍了我的新房间。
很漂亮很大。
我很兴奋的爬到床上，看着外面的星星比老家多，是否是新奇，兴奋过度，没有累，也没有想睡。
只想快点看看这，了解这，新奇的地方。
哥哥在沙发看电视，阿姨看我睡不着便让我去玩玩电脑。
我蹦跳的去玩玩没玩过的电脑游戏。
当我回想那时候的自己，对阿姨是否太过于温柔，而导致今天她的态度、我为我以前的态度而感到了懊悔。
时间很快的就过去了，那是一个很快乐的一个月。
可能是因为那个快乐的一个月让我舍不得说出回老家的想法，或者早已忘记了。
学校爸爸帮我选好了，也只是进学考试，我从来不担心考试和家长会，还有那所谓的成绩发布。
因为我有很多很多的自信自己考的很满意，所以那一窜的也只是连环效应罢了。
可是当我拿到试卷的时候，我明白了，这一切都是我没有学过的或者说不是我学的相同教材。
我不知道这的初中有初四，也不知道要分快班和慢班，我以为这和老家都一样的。
我就活像一只井底之蛙，在井外不知所谓的跳着撞着。
现在回想，觉得时间真的流逝的很快。
像是一眨眼，又好似一首歌的时间，很慢很慢的就那么的听过，记过。
我记得，如果在时间里花费的比时间所承担的多，那么时间后便是回想，却是寥寥无几的记忆碎片。
在这个不同于自己想读的学校里，感觉很不一样。
总是觉得害怕，可能是因为陌生或者一种不属于自己的感觉，突然觉得自己开始充满了不安全感。
就像是一个正在热恋的情侣，突然少了什么东西而开始担心，开始后怕。
因为某种需求，所以往往在这个年纪想着改变自己，却没有正确的领导而迷失。
小时候，我觉得我很幸福，很快乐，因为自己有一个家，一个有爸爸妈妈，爷爷奶奶的家。
但是小时候的记忆缺少的一部分用现在的强补，一丝丝陌生感充满生活的每一个角落。
我开始有一点点，不，是很多的报复心滋生。
我觉得是应该的，自己所应该拥有的却慢慢变得不再是我一个人的。
人们总是希望属于自己的东西便永远有拥有权，便脱掉理智和思考。
好吧，我是一个单亲家庭的孩子，在二零零八年后。
小时候没有了父亲的疼爱，没有与父亲的记忆而慢慢的不习惯有父亲的存在。
因为觉得父亲这个角色有点多余了。
爷爷的离世，父母的琐碎杂事，父与母之间的相恨、总是觉得自己不再属于那边，不属于自己，不属于世界、可能这就是网路所说的90后吧。
充杂这叛逆，颓废，不知所以。
我觉得自己不会在存在这个世界，因为被抛弃和抛弃。
为什么自己要承受多余自己的负担，而变得不是自己。
因为本来想按着自己所努力的走下去，被所谓属于别人的亲生父亲而改变，值得与不值得常常在回想。
这些近于崩溃的抒发情感也需要淡化。
我在想，是不是自己的错。