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我是一个普通得不能再普通的女孩，从小到大都是听父母话，认真读书的乖孩子，大学之前从来没有谈过恋爱，可能有过青涩懵懂的暗恋，但是被对知识的渴望硬生生得压下去了，而且你们不知道的是，我大学之前都是短头发，就是耳朵以上那个长度，跟男孩子没啥区别，相貌平平，所以，还是读书最靠谱吧。大学谈了一个男朋友，大四快毕业的时候随大流分手了，之后的一年多世界里，我在工作和生活中也认识不少男生，但也不多，不过没有一个我喜欢的，真没有，那种喜欢我的倒也遇到过，很喜欢我那种，但毕竟不是我所喜欢的。后来由于下班太无聊，我从微信公众号报了某CP，然后他加我的时候是周六晚上的十一点多，我已经睡觉了，第二天看见有人加我，标注的是CP，我通过了好友，说了句你好啊CP，他立马就回我你好，然后我说起这么早，他说习惯了。然后话题就终结了，他没有再找其他话题跟我聊天，就这样我们俩的聊天列表被新的消息挤下去了，消失不见了。第二次他找我聊天，是半个月之后，他说你好，我当时也是想逗他一下，而且我性格就是喜欢逗别人，我说你这个不称职的CP，你还能想起来我呀，一周的CP时间早就过了，他就笑了发了一个哈哈，之后我们俩就有的没的聊了很多，但是就是很开心，他解释说自己翻列表发现还有一个CP，我就说还好我没有删你之类的。从这天开始，我们俩开始每天都聊天，都很开心，后面会发一些语音了，再到后来慢慢视频聊天了，还一起打游戏，王者荣耀！慢慢我开始对他说心里话，包括我的经历和想法之类的，他也会说一些，增进了了解，我开始喜欢上他，习惯跟他聊天，但是我只是停留在表面的喜欢和这个人交流，因为我知道我和他不可能，因为他是山东人，离我家很远，我父母包括我自己肯定不太同意不能接受。然后，聊了三个月之后，我们俩见面了，见面细节不说了，记得他比我想象中要帅，那天真的很帅，因为特意收拾了一下，然后大晚上的他一下子就拉着我的手往前走，我当时心里面就有点开心，会偷偷去看他。大概情况就这样，然后再就是经历了一次被表白，就真的成了男女朋友。完全在我的预期和把控之外，我那时候就觉得我喜欢就好，谁说的在一起就要考虑结婚考虑那么远。但是，这之后我特别后悔我当时的决定。截止目前，我们俩认识有马上两年的时间了，差一个月就两年了，在一起的这段时间里，我们有很开心的时候，因为他本身就是我喜欢的那种很幽默的人，总能逗我笑，也有吵架的时候，而且很多次，因为他脾气有时候也不好，然后他好面子，我没有给足一个男生该拥有的面子，所以我们俩经常吵架冷战，完了再互相软下来再和好，每次和好都感觉又很爱很爱。就这样，互相伤害式得爱了一年多，这一年多，发了了很多很多事情，有太多的回忆我都没法去写下来，但是正因为一起经历了这么多，可能才会有这么深的感情吧。但是女生大都是很作的，我就是其中一个，我也老是作死，老是教育他，让原本不自信的他，觉得他自己在我心里啥都不是，但，其实我只是不会表达我的爱，我之所以教育他，是因为我已经默认我们俩要结婚走一辈子所以我希望他能怎么怎么样，跟我一起努力一个目标和方向，但是我从来都没有问过他自己内心的想法，我太强势了。但是每次吵架，我才是那个最伤心的人，他能牵动我所有的情绪，因为他，我抽过烟，喝过酒，大晚上的一个人在街头大哭等等，这些事，我之前从来没有做过。分分合合很多次，每次我都会说一些伤人的话，比如说分手啊你走呀之类的，现在想想真的很后悔。最后一次也是吵架了我让他走，从我面前消失，现在想起来我当时的样子，我真的好讨厌我自己，为什么要那样子心口不一啊，所以你们应该猜得到，他真的走了，在我下班回来的时候发现他已经走了，我彻底奔溃了，我特别撕心裂肺得哭了二十多分钟，然后给他打电话，他云淡风轻得说他到机场了，让我吃饭，说自己说不定就像灰太狼一样了，意思就是我还会回来的呗，但是因为我们俩之前因为定居哪个城市这个一直谈不出一个结果来，我也清楚他家里绝对跟我家里一样希望孩子离得近，我不可能自私得道德绑架一样把他留在我身边，我就说既然你决定了就回去吧，再不要回来了，我就挂了电话，把他拉黑了...是不是对我很无语啊，对，我就是如此不成熟，不会表达自己的内心，但是我当时真的很心痛很心痛，然后又要面子，不肯低头，没有去机场挽留他，我给他妈妈发了微信说我们俩分手了，他回山东了，我们俩不再做朋友了，哈哈，是不是更无语了，就这样，我把自己折磨个半死，大晚上的整夜睡不着，整夜哭，然而都没有一点作用。后来我还是给他打电话了，加了他微信，他也跟家里再一次沟通过，他家里还是不同意他定居在这边，最后是5月19号的下午，他突然删除我了，给我分享了一首歌，霸王别姬里面的歌，大概就是告诉我，他还想我会记得我，我发现被删了以后疯狂找他，打电话不通，拉黑了，换他的另一个手机号打给他，不接，重新加微信，发短信，超级卑微得说能不能别这样，我们还可以做朋友啊之类的。他都不理我。我之前一直有一个梦想，就是2020.5.20那天我要跟他等级结婚，结果搞成这样，而且我当时准备给他表白，在微信群表白，拉了六十个我身边的朋友，也有他熟悉的朋友，但是他删了他，我拉不到他进那个群，所有人都问男主啥时候进群，我就不说话了，我真的是丢人丢到家了，第一次给人表白就这样子，但是这不是我在意的，我在意的是我找不到他了，我有一次奔溃了，我连夜买了飞机票，飞到山东，凭着身份证照片找到他家，已经是520那天下午了，，我进去以后看见了他坐着打游戏，我说了一声hi，他说哎哟谁，你咋来了，特别冷淡，然后我也不知道我为什么要来，我的目的是什么，我知道我们俩不可能了，挽回不了了，我太卑微了，我恨我自己，所以我没有说话，然后他就软了，问我吃饭了没有，我过了一会说，我就是想看看你，看完就走，然后他就抱了我一下，说苦命的鸳鸯啊，说要是结婚是两个人的事就好了，问题是牵扯两个家庭，后面我们又没有话可以说了，我就拿着包要走，因为我这次来也是想要看看他无情删了我拉黑我然后决定不理我的样子，我可能就会放下，另外我真的很想在我心目中这个很重要的一天陪着他至少见到他。然后我在前面走他在后面追，后面我被他留下来了，在他家待着四天，然后我终于觉得我们俩真的不合适，他了解了他还有姐姐，他不可能把他爸妈接过来就完事了，他姐姐已经出嫁了，那回娘家怎么办，所以最后我真的拍了很多他的照片视频，认认真真看了看我我喜欢的这个人，然后我决定回去继续我的生活，虽然做好了心理准备，但是走的前一天，我还是哭了，他抱着我说别难过了，你先回去，再想办法再努力，把微信加回来吧。后来加了微信，我走了，走之前他还给我钱，我追下去还给他了，因为我知道他没有钱，然后现在就是我回来的状态，我回来了，但是我的心还在他那里，到他离开了，我才发现我这么爱一个人，如此深爱，有一句话说的好，我做了一个手术，把你从我的心脏里面拿出来，但是要怎么拿啊，心脏里面满满的都是这一个人。我从自己的内心无数次告诉我自己，我们俩没有可能了，但是我总是不经意想起我们俩一起的那些经历，一旦想起，我的眼泪就哗哗不止，哭这个表情已经没办法去代表我的难受，我觉得我的全世界没有了，我一个人在这个没有亲戚没有朋友的城市里，真的好孤单，心里面也是空荡荡的，我不知道我该怎么样去度过这样的一段时光，我也不知道我接下来的路应该怎么走。其实我知道我应该怎么样，就像别人说的，往前看，充实自己改变自己，让自己活得精彩，转移注意力，相信下一个更好等等，但是我就是做不到，，我不愿意去了解下一个，我不想跟任何人说话，我只想他，无比想他，我怀疑我这辈子都忘不了他，真的，因为我尝试过去喜欢别人，做不到。我睡前会想他，做梦会梦见他，醒来会默默喊他的名字，有时候实在憋不住了，一边看一边自言自语我好想你，我爱你。我就搞不明白了，这个人就像给我下了什么毒药一样让我对他如此着迷，我仔细想想，我这是第一次这么奋不顾身去喜欢一个人，还这么彻底，估计以后再也不会了吧。最后，我想，我还会等他的，就算我告诉自己无数遍，不要等了，我的内心还是会老老实实得去等，我想赶紧赚钱，赚了钱买个房，我再去找他，如果他结婚了，我就把爱藏在心里，永远默默关注他，祝他幸福！最后的最后，分享一下我最近单曲循环的歌，华晨宇的国王与乞丐，抱紧你的我，比国王富有，曾多么快乐，失去你的我，比乞丐落魄，痛多么深刻。如果可以重新来过，我一定学会爱好好爱并且珍惜爱！